La solución a la crisis

Hoy voy a aparcar el habitual halo de pesimismo (optimismo + información) que nos rodea y os voy a dar la solución a todos vuestros problemas. Sí, habéis leído bien, desde aquí os voy a desvelar el gran secreto.

(Voz de teletienda)

¿Eres un joven sin futuro, un jubilado con mal presente, un parado sin recursos abocado a pasar privaciones? No te preocupes, hoy vamos a ayudarte con varias iniciativas a las que puedes acogerte.

1)      Crea un banco, capta depósitos y ponte una remuneración multimillonaria y una pensión exorbitada. Justo cuanto el sistema piramidal te explote en la cara, declárate en quiebra y pide al gobierno que te ayude bajo amenaza de declarar suspensión de pagos y dejar a tus ahorradores sin dinero. 100% de casos exitosos, garantizados y sin responsabilidad penal.

2)      Consigue una pistola, acércate a la primera persona que veas (mejor si es un político o un sindicalista) y pégales un par de tiros. Serás juzgado y condenado. Desde ese momento todos tus problemas existenciales pasarán a ser del estado. En la cárcel te alimentarán, tendrás gimnasio, piscina climatizada, varias comidas al día y canal plus gratis y, además, podrás estudiar una carrera y establecer valiosos contactos para cuando salgas. Satisfacción garantizada. Tecomendado por 9 de cada 10 mafiosos!!!

3)      Hazte político. Tengas o no preparación (preferentemente mejor ser analfabeto para poder decir “señoría yo de eso no se” si alguna vez te pillan en un chanchullo), podrás llegar muy alto, sólo el cielo es el límite. Tendrás teléfono móvil, coche oficial y podrás jugar a hacer el egipcio siempre que quieras (pillo por delante, pillo por detrás). Además, podrás colocar a toda tu familia en puestos expresamente creados para ellos y, si la gente está a punto de descubrir tu verdadera intención, siempre podrás acudir al discurso independentista para tocar la fibra sensible a tus conciudadanos.

4)      ¿Demasiado vago para ser político? No importa, te esperamos en el sindicato, donde el jamón de bellota y el Vega Sicilia se aunan con una fingida conciencia social. Podrás cobrar cuando los demás hacen huelga y hacer tu propia huelga (de bolígrafo caído, cobrando por supuesto) cuando los demás cobran. Por si esto fuera poco, podrás indignarte sobremanera cuando te llaman vago.

En la edición de mañana hablaremos de otras profesiones con futuro como camello y chulo de prostitutas ya que, visto lo visto, es lo único para lo que va a quedar España.